MAMAN BRICOLE : LA FAMILLE DUROULEAU

« Ah non papaaaaaa !

Monsieur, pris la main dans le sac poubelle rose spéciale recyclable, interrompt  son geste.

«Tu jettes pas les rouleaux c’est pour faire du bri-co-la-geuh ! Hein, maman on a faire du bricolage bientôt ? »

Coup d’œil légèrement coupable de ma part au stock de rouleaux vides qui attend patiemment sur l’étagère des toilettes et que Monsieur supporte presque stoïquement en même temps que mon stock de cartons, papiers de soie, papier à bulles et autres matériaux indispensables . D’ailleurs j’ai récemment conçu un merveilleux outil pédagogique pour Minipuce en introduisant des couvercles de petits pots dans une boite à mouchoirs vide. C’est bon pour le développement des capacités d’abstraction et de visualisation dans l’espace (et accessoirement  quand on secoue ça fait du bruit).

Donc le lendemain matin :

« Bon et tu veux faire quoi comme bricolage de rouleaux? Des animaux avec des jambes en bâtons de glace (j’ai découvert stupéfaite qu’il n’était nul besoin de se gaver de Magnums  double caramel pour disposer des précieux bâtonnets puisqu’on en trouve par paquets de 50 dans les magasins de loisirs créatifs au même rayon que les demis épingles à linge, mais tant pis on se gave quand même) ?

-Ah non ! »

Adieu veaux, vaches, cochons…

« Des papillons (pour faire les ailes on fait des taches de peinture sur une feuille de papier à dessin qu’on plie en deux, façon Rorschach)? 

-Mmmmm non ! 

-Bon quoi alors ? »

-Je veux faire…toute ma famille ! »

Ah …Encore… (On en est à la 3^ème famille Durouleau subrepticement jetée à la poubelle pendant la nuit parce que prenant la poussière sur la bibliothèque et, bien sûr, jaillie des oubliettes mémorielles de Maxipuce dès le lendemain matin : « Mais ils sont où mes bonhommes en rouleaux ? Je les veeeeeeeux ! »)

Sélection dans le stock de 4 rouleaux de tailles adéquates, sortie en grandes pompes de la « boîte à bricolage de Maman » (comme toujours fouillée avec avidité par une Maxipuce émoustillée par tous mes trésors), et mise en place du plan Vigipeinture. A savoir : zone de sécurité anti-projections de 1 m 50 autour de la table de la cuisine, grande feuille de plastique sur la nappe, tablier imperméable et long sur manches remontées (le moindre bout de tissu dépassant sera impitoyablement imbibé), cheveux attachés et chaise en plastique.

Après 25 minutes d’intense concentration artistique («Chérie, ne gratte pas ton nez avec tes mains pleines de peinture. Non pas avec le pinceau non plus. -Aaaaatchoum ! maman mon nez il a craché dans le bleu… Atchoum ! ben dans le rose aussi… ») :

« Regarde maman comme ils sont beauuuuux ! 

-Superbes ma chérie, on va les mettre sur le chauffage pour que ça sèche plus vite.

-hein ?

-Pour que çççça sssèchhhhe (essayer de dire cette phrase vite et sans zozoter pour voir)

-Maintenant on va faire les pieds et les bras hein maman ?

-Bien sûr, maman a tout préparé pendant que tu peignais, ya plus qu’à colorier.

Pour les pieds : une espèce d’ovale avec pour largeur le diamètre du rouleau et pour les bras des rectangles (format bâtons de glace)

Bien sûr au bout de 4 bras et 3 pieds :

«C’est trop long Maman, c’est toi qui colories maintenant ! Ah non ça c’est les pieds de Papa alors tu les fais en bleu ! Et tu débordes pas sur la table ! »

-Bon, toi tu dessines les visages alors.

-Mais maman pourquoi ils zont pas de doigts ?

-Parce que c’est l’hiver, ils ont des moufles.

Bouts de scotch pour les pieds, attaches parisiennes pour les bras (cette fois on fait le modèle grand luxe articulé, la classe), scotch pour la tête.

« On met quels rubans pour les cheveux ?

-Alors, rose pour moi (sans rire ?), violet pour ma sœur, mauve pour toi et bleu pour papa.

-Désolée ma chérie on a plus de bleu

-Bon ben alors on va mettre gris… on va dire que c’est ses cheveux de quand il sera vieux (bon elle aurait pu décider qu’il serait chauve, ça l’aurait beaucoup plus miné).

-Et voilà !

-Ouaaaaaaaouuuu regarde petite sœur ça c’est toi !

-Pas trop près ma chérie, elle est en train de mettre ses cheveux à la bouche.

-La prochaine fois on fera encore des bonhommes ! J’adore ça !

- Ok mais maintenant on va faire le bain pour essayer d’enlever la peinture de tes oreilles…

-Attends, d’abord je dois faire pipi…

-Maxipuce tu as fini ?

-Presque maman…c’est un gros pipi…

-Eh mais tu fais quoi avec tout ce papier ?

-Regarde maman…c’est pour faire ma cousine !

MAMAN CUISINE : UNE GALETTE DES ROIS...OU PAS

« Maman, maman, on peut faire la galette maintenant ?

-Bien sûr ma chérie, maman a promis qu’on ferait une galette alors on va faire une galette !

-Chouette chouette chouette !

- Allez zou, va mettre ton tablier pendant que je prépare les ingrédients.

-Et il faut quoi comme zingrédients ?

-Eh bien il faut de la poudre d’amande, du sucre, du beurre, des œufs et 2 …pâtes …feuilletées…

-Qu’est ce qu’il y a maman ?

- T’inquiète pas ma chérie, c’est tellement le bazar dans ce frigo que maman a du mal à trouver la pâte…GGGRRRR… zut !

- Maman t’as renversé la boite de lentilles qui était ouverte !

-Ben oui je sais, je sais… mais c’est-pas-possible-pas-possible mais où elles sont ces pâtes ???

- Ben on n’en a pas acheté maman ?

-Mais si ! Je me souviens très bien les avoir mises sur les courses sur l’ordinateur ! Ou alors c’était la semaine d’avant ? Noooon…à moins que…

Regard courroucé de Maxipuce :

« Maman tu as oublié la pâte pour la galette ?

-Absolument pas chérie ! Ca doit être le Monsieur des courses qui a oublié (Désolé Mr Dudrive, vous voilà sacrifié sur l’autel de l’infaillibilité maternelle) !

- Ben alors comment on va faire ?

-Bon, vu qu’on a plein de poudre d’amande et des œufs et du beurre (tout sauf cette saleté de pâte feuilletée !) on peut faire des financiers.

-Ah non alors, tu as promis une galette !

-Mais ma chérie, sans pâte on peut pas faire une galette (et je me vois pas du tout aller réveiller Minipuce et nous traîner à trois sous la pluie pour aller acheter des stupides pâtes feuilletées !)…

-Mais maman, tu as PRO-MIS !

Aïe !

Option 1 : je tente la pâte feuilletée faite maison : NON MAIS CA VA PAS LA TETE !

Option 2 : je tiens bon avec mes financiers et je gâche d’un coup ma journée et la confiance de Maxipuce dans les promesses maternelles (je nous vois dans 15 ans : « Tu avais PRO-MIS de rentrer pour minuit ! –Et toi tu avais PRO-MIS qu’on ferait une galette ! »).

Option 3 : trouver en vitesse une option 3 !

« Bon et si on faisait un gâteau, oups, une GALETTE de crêpes ? »

Moue soupçonneuse de Maxipuce «  Mais des crêpes ça fait pas une galette !) »

Attention c’est là qu’il va falloir assurer : « Mais si ma chérie, c’est une sorte de galette très spéciale ! »

« Très spéciale comment ? »

« Euh ben tu vois…euh la galette d’habitude c’est euh… une galette des rois…et bien là euh…(vite vite vite ! inspiration !) du coup c’est une galette euh… (ding !)des princesses !

-Ouaaaaah ! chouette chouette chouette ! »

Ouf ! Remerciements silencieux à la Belle aux bois dormant, à Cendrillon et à Raiponce, bien joué les filles !

Bon alors il nous faut :

¾ de litre de lait

300 g de farine

3 œufs

Et 3 cuillères à soupe d’huile

45 minutes et 10 crêpes plus tard (où je montre à Maxipuce épatée toute l’étendue de mon talent de sauteuse de crêpes, sisi suis trop forte à ça) on peut attaquer la crème :

200g de poudre d’amande

75g de beurre ramolli (depuis une heure qu’il est posé par terre à coté du frigo ça devrait aller)

100g de sucre

2 œufs

Quelques gouttes d’arome d’amande amer (oui oui j’avais vraiment tout prévu !)

On mélange hop on empile des crêpes dans le plat à tarte ( y en a 2 de rab, c’est vachement bien calculé) avec entre chaque une fine couche de crème et hop une film cello et hop au frigo.

« On va laisser au frais un peu et tu pourras en avoir une part pour le gouter »

Ouf le pire a été évité et même si  j’ai passé beaucoup plus de temps dans la cuisine que prévu (15 minutes pour la galette des rois, 1heure 15 pour la galette des princesses) je suis très fière de ma trouvaille.

D’ailleurs pendant que Maxipuce fait la sieste assise dans le fauteuil de sa chambre (une nouvelle lubie, ses yeux ne veulent pas faire la sieste allongés…) je m’offre une petite part avec ma 3^ème tasse de café (de l’après-midi, 6^ème de la journée, Minipuce est callée sur le fuseau horaire de Madagacsar en ce moment) et franchement c’est carrément bon et beaucoup plus léger. La prochaine fois j’ajouterai une couche de chocolat, ça fera une galette des fées hihi. Bref, autosatisfaction.

Quelques heures plus tard…

« Alors ma chérie c’est bon hein cette galette des princesses ?

-Oui oui c’est bon maman mais…je peux avoir une crêpe sans rien à la place? Parce que j’adooooore ça ! »

MAMAN FAIT DU SHOPPING : LE COSY SEAT DE SMOBY

Minipuce pleure… Changement de couche, tentative de biberonnage, câlin, anneau dentaire… rien à faire…

« Maman ma petite sœur elle pleure…

-Je sais chérie mais maman ne sais pas pourquoi (et d’ailleurs ça commencerait presque à m’énerver)

-Moi je sais ! »

Regard suffisant de moi-même : « ah bon tu parles le ouin ouin toi ? 

-Non moi je parle que le areuh

- Eh bien là elle fait pas areuh elle fait ouin ouin (bon sang c’est quoi ce dialogue ?)

Scrutation perplexe de la crevette échouée dans le canapé et qui gigote en geignant.

« Elle se tortille beaucoup, elle a peut être mal au ventre tu crois pas (réduite à demander des conseils de puériculture à ma fille de 3 ans … ) ?

-Mais non maman, elle essaie de s’asseoir ! »

Regard interloquée à Maxipuce qui n’en revient pas de mon incompétence. Bon, après tout, ça coûte rien d’essayer.

Miracle, stupeur et vexation, à peine installée sur son popotin rembourré, Minipuce se calme et adresse un sourire de gratitude à sa sœur…Avant de se jeter en avant et de se remettre à chouiner.

« Mais maman elle peut pas être assise, elle est trop petite.

- Eh ben dis lui à elle qu’elle est trop petite ! Bon je vais la mettre dans la chaise haute .

-Ben tu sais maman je crois pas que ça ira

-Mais si, regarde, je l’installe, je l’attache…

-Mais elle va jouer avec quoi ?

-Je vais lui mettre des jouets sur la tablette.

Tablette que j’installe et qui arrive pile … au niveau des épaules de Minipuce. Qui, perplexe, tape des mains sous la tablette, me lance un sourire ironique et l’attaque à coup de gencives.

« Et elle fait comment  pour les attraper ses jouets ? Avec sa bouche ?»

Après une heure passée assise par terre, Minipuce bien callée entre les jambes, une conclusion s’impose : j’ai mal au dos. Pas possible que messieurs les zingénieurs qui inventent des trucs trop intelligents comme le lit parapluie dont il y a toujours un côté qui se bloque pas, le siège auto qui nécessite un diplôme d’astrophysique pour l’installer ou la poussette qu’il faut 3 bras pour la replier, n’aient pas pondu un truc miracle pour les bébés qui veulent jouer assis alors qu’ils ne peuvent pas s’asseoir.

Et bien ils l’ont fait.

Après de longues négociations avec Maxipuce, qui s’est désignée rédactrice de « la lettre au père Noël de ma petite sœur », je parviens à insérer (entre « des dents » et « des cheveux ») le Cosy Seat de Smoby.

Messieurs les zingénieurs merci. Pour une fois un truc pratique et facile à monter (Monsieur ne se remet toujours pas de m’avoir vue l’installer en 5 minutes un 25 décembre).  

Un Père Noël plus tard, Minipuce trône bien callée dans le boudin, les papattes glissées dans le petit harnais, la bave aux lèvres et des jouets à portée de main.

« Mais maman je suis sûre qu’elle aurait préféré des dents »